اما فقدان کشش جنسی بین دو نفر چیست و چرا به وجود می‌آید؟ دکتر عفت‌السادات مرقاتی خویی، دکترای تخصصی سکسولوژی می‌گوید حتی بعد از مرحله ازدواج خیلی از زن و شوهرها با وجود جذابیتی که برای هم دارند جهت احیای رابطه تلاش نمی‌کنند. خیلی از زوج‌ها فکر می‌کنند عشق یک بار بین آنها اتفاق افتاده و همیشه با همان کیفیت باقی خواهد ماند؛ در صورتی که برای تداوم یک رابطه جنسی باید از آن مراقبت کرد.
بعد از چندسال ،مهم‌ترین مشکل زوج‌ها؛ عدم کشش جنسی است
زن و شوهرهایی هستند که از لحاظ اجتماعی، تناسب و سنخیت مسئله‌ای جدی با هم ندارند اما وقتی به مراکز مشاوره و درمانی مراجعه می‌کنند می‌گویند مشکل اصلی‌شان عدم تناسب جنسی است.
می‌گویند از نظر جنسی نمی‌توانیم نیازهای هم را برآورده کنیم و از اینکه در کنار هم هستیم، احساس رضایت نمی‌کنیم. این را به یاد داشته باشید که در چنین مسائلی بحث بد یا خوب بودن انسان‌ها مطرح نیست بلکه موضوع کشش جنسی بین دو نفر است که حاصل روابط عاشقانه بین زوج است؛ اینکه یکی از طرفین از نظر جنسی جذب همسرش نمی‌شود و طبیعتا دیگری از اینکه مورد درخواست جنسی همسرش نیست یا توسط او دفع می‌شود، ناراضی و ناراحت است. تعداد روزافزون مراجعه‌کننده نشان‌دهنده این مسئله است که اکثر افراد به شکلی درگیر این مشکلات هستند و به دنبال راه‌حل درمانی می‌گردند.
در انتخاب همسر فقط به فاکتورهای بیرونی توجه نکنید
به نظر شما فقدان کشش جنسی بین دو نفر چیست و چرا به وجود می‌آید؟ در این زمینه باید به دو مسئله توجه کنیم: اول انتخاب شریک زندگی که ممکن است مطلوبیت جنسی نداشته باشد. شاید هر دو نفر انسان‌های خوبی باشند اما در انتخاب دچار اشتباه شده‌اند، آنها به دلایل و اهداف متعدد بیرونی همدیگر را انتخاب کرده‌اند مانند تناسب اقتصادی، تحصیلاتی، ظاهر و… که همگی فاکتورهای مهم بیرونی هستند ولی آنچه لازمه ایجاد کشش و جذابیت جنسی بین دو نفر است، قطعا یک فاکتور درونی است که نظریه‌پردازان و متخصصان علم رفتارهای جنسی آن را به رمانس تعبیر می‌کنند یا به عبارت دیگر کشش، عشق و علاقه درونی است که بین دو نفر ایجاد می‌شود.
اشتیاق اولیه را فراموش کنید!
این را بدانید که شور و اشتیاقی که در ابتدای رابطه به وجود می‌آید قرار نیست در ادامه هم به همان شکل باقی بماند اما اگر به این رابطه رسیدگی نشود، نارضایتی به وجود خواهد آمد. اتفاقا گفت‌وگوی زن و شوهر نشان‌دهنده صمیمت بین آنهاست. مستقیم و با احترام به همسرتان بگویید: «جمله‌ای که گفتی مرا ناراحت کرد.» طرف مقابل هم باید از این فرصت استفاده کند و به جای بی‌توجهی به احساس همسرش بیان کند: «منظورم از گفتن آن جمله چیز دیگری بود و واقعا نمی‌خواستم ناراحتت کنم.» ضمن اینکه باید دقیق منظورش را هم بیان کند.
آیا این کشش و هیجان دائمی است؟!
در زمان انتخاب همسر یا شریک زندگی باید خیلی به این مهم توجه شود که آیا «نیاز جنسی» خود فرد است که این کشش را ایجاد می‌کند یا این یک کشش دوطرفه به دور از هیجانات جنسی است؟ طبیعی است اگر کشش به طرف همسر تنها برای رفع نیاز جنسی خود فرد باشد، می‌تواند باعث سوءتفاهم و اختلال در شناخت جنسی و انتخاب طرف مقابل باشد و به‌راحتی این کشش و جذابیت اولیه به حساب این گذاشته شود که این فرد همانی است که «می‌خواهم و همواره محرک عاطفی، هیجانی و جنسی من خواهد بود» و این آغاز یک اشتباه است چون عمر این هیجان و کشش خیلی زیاد نخواهد بود!
از عشق‌تان مراقبت کنید!
گاهی زن و شوهر برای هم جذاب هستند اما برای احیای این کشش و جذابیت و تقویت آن کار زیادی نمی‌کنند و عشقی که بین‌شان ایجاد شده بود را به حال خود رها می‌کنند، با هم حرف نمی‌زنند و به فاکتورهای تخریب‌کننده رابطه جنسی بی‌توجه هستند. خیلی از زوج‌ها این تصور را دارند که عشق برای یک‌بار برای آنها اتفاق افتاد و همواره به همان اندازه و کیفیتی که هست باقی خواهد ماند؛ در حالی که عشق و علاقه بین زوج‌ها خمیرمایه کشش جنسی و تداوم روابط جنسی بین آنهاست و نمی‌توان آن را بدون مراقبت، احیا و تقویت رها کرد.
در قدم اول نیازهای جنسی خودتان را بشناسید
زن و شوهرها اغلب هیچ مراقبتی از این رابطه پویا نمی‌کنند. در نتیجه وقتی که رابطه دچار مشکلات عمیق جنسی شد به فکر کمک گرفتن می‌افتند و می‌پرسند که چطور می‌توان تمام این گرد و غبار را از رابطه جنسی‌مان بزداییم؟ در حالی که همیشه در مشاوره‌های قبل از ازدواج و مشکلات زناشویی اصرار داریم که شما به عنوان شوهر یا زن بدون توجه به طرف مقابل مدام باید به این فکر کنید که چطور این رابطه را پویا نگه دارید. برای برقراری رابطه صمیمانه و جنسی ابتدا خودتان را بشناسید و سپس فرد مقابل را بشناسید! باید منافذ ریزی که در رابطه به وجود می‌آید و به آن توجهی ندارید را به سرعت حل کنید نه اینکه منتظر باشید اتفاقی بیفتد و بعد برای درمان سراغ درمانگر بروید.
در رابطه با مسائل پیش آمده در اتاق خواب گفت‌وگو کنید
میتوانید به همسرتان بگویید من از ارتباط با تو لذت می‌برم اما برایم بیشتر خوشایند خواهد بود اگر از نظر ظاهر، بهداشت و…. وضعیت شما به این شکل باشد. خیلی از افراد از گفتن این موضوع دوری می‌کنند و گفتن این حقایق را سال‌ها به تاخیر می‌اندازند. هیچ فردی نباید از گفتن این حرف به همسرش نگران باشد؛ از اینکه نکند دلش را بشکند و… بلکه این نشان از توجه به آن همسر و فضای پیش‌آمده در اتاق خواب است؛ در حالی که متاسفانه زن و شوهرهای زیادی هستند که به‌شدت در حال سوءتفاهم هستند. برای اینکه فکر می‌کنند اگر مسئله‌ای که به وجود آمده را مطرح کنند همسرشان دلگیر می‌شود و… این پنهان‌کاری‌ها معنایی به غیر از عدم توجه به بنیان خانواده ندارد.
به فاکتورهای مخرب روابط جنسی توجه کنید
اکثر مردها هم از بیان این موارد واهمه دارند چون نگران هستند منجر به تنش و دعوا شود. در بین زنان زیاد دیده می‌شود زمانی که مرد در حوزه جنسی اظهارنظری می‌کند یا پیشنهادی دارد افکار زن به هم می‌ریزد، واکنش منفی نشان می‌دهد و… به جای اینکه زنان این صحبت را به پای نگرانی مرد و حفظ رابطه زناشویی‌شان بگذارند، در قالب دفاعی فرو می‌روند. خیلی از زن ها فکر می‌کنند چون ازدواج کرده‌اند دیگر نیازی نیست به فاکتورهای مخرب روابط جنسی‌شان توجه کنند.
طبیعی است هر دو در ادامه این رابطه اذیت می‌شوند. یکی از بزرگ‌ترین مشکلات، ارتباطات کلامی و صمیمت بین زوج است. در نتیجه در زندگی مشترک بیشتر با هم بحث می‌کنند تا اینکه مثل دو فرد صمیمی راجع به مسائل جنسی‌شان صحبت کنند.
رابطه جنسی صرفا نزدیکی نیست
همیشه هنگام انتخاب باید به این مسئله توجه داشته باشید که آیا این فرد شریک جنسی خوبی هم برای شما هست؟ آیا میتوانید به لحاظ جنسی همدیگر را جذب کنید؟ میتوانید به نیازهای هم پاسخ دهید؟ متاسفانه افراد قبل از انتخاب همسر به این سوالات فکر نکرده‌اند! شاید کمتر به این موضوع اهمیت می‌دهند که این ازدواج یک فضای خصوصی هم در اتاق خواب دارد و باید دو نفر به لحاظ جنسی متناسب باشند و به این معنا نیست که باید رابطه جنسی بین دو نفر که تازه با همدیگر آشنا شده اند، اتفاق بیفتد.
این مسئله قابل قبولی نیست چون به‌طور کاذب نتیجه را مثبت می‌کند! در هیچ مستندی برقراری رابطه جنسی صرفا نزدیکی برای سنجش تناسب و کشش جنسی بین دو نفر اشاره یا تاکید نشده است بلکه بیشتر بر شناخت دو نفر از همدیگر که اغلب بدون محرکات جنسی، تنها با گفتمان و تعامل اجتماعی محقق می‌شود، تاکید شده است. تعاملات جنسی به تماس‌های جسمی- جنسی صرف اطلاق نمی‌شود بلکه هرگونه رابطه صمیمانه، ارتباط و گفت‌وگوی خوشایند و لذت‌بخش بین زوج هم رفتار جنسی تلقی می‌شود.
این مسئله از محدود و محصور شدن زندگی جنسی زوج‌ها در فضای تناسلی محض پیشگیری می‌کند و بیشتر روابط جنسی بین زن و شوهر را روابط اجتماعی می‌بیند و آن روابط را به تمامی روابطی که زن و شوهر در طول روز دارند، تسری می‌دهد. صحبت از علایق جنسی، ارجحیت‌ها و اولویت‌های جنسی و… قدم مهمی است که زوج ها در مسیر شناخت جنسی می‌توانند در مراحل انتخاب بردارند.
