عمده ترین مشکلات جنسی بانوان کدامند چگونه می توانیم این مشکلات را کاهش دهیم توصیه های مشاورین جنسی در زمینه کم شدن تمایلات جنسی در زوجین را در این مطلب آورده ایم
رابطه جنسی را می توان مهمترین رکن زندگی زناشویی دانست به طوری که هر دو طرف نیاز مبرمی به این رابطه دارند و خواه یا ناخواه این عمل را انجام می دهند و آن را می توان یک نوع غریزه دانست . اما این را در نظر بگیرید که یکی از طرفین در رابطه جنسی سرد شود و به اصطلاح دقیق کاهش میل جنسی نمود کند . در این مقاله از سایت ازدواج آکاایران می خواهیم درباره یکی از شایع ترین مشکلات زن و شوهر صحبت کنیم یعنی کاهش میل جنسی زنان که شاید برای شما هم اتفاق افتاده باشد ، پس با ما همراه باشید تا این موضوع را ریشه یابی کنیم.
شایع ترین شکایت جنسی زنانی که با دفتر من تماس می گیرند، با این جمله شروع می شود: «دیگر علاقه ای به رابطه زناشوییندارم.» حتی زنان جوان این شکایت را بیان می کنند. نتایج یک بررسی جدید نشان می دهد ۴۰ میلیون نفر از زنان آمریکایی چنین شکایتی دارند اما مشکل چیست؟ آیا این زنان این مشکل را با شوهرانشان مطرح کرده اند؟
اولین باری که این شکایت را از یکی از مراجعانم شنیدم، حیرت زده شدم. صدای گوینده طنینی بسیار نومیدانه داشت، گویی آن زن به مشکلی دائمی گرفتار شده بود. اما تجربه من در درمان هزاران زوج نشان داده است که می توان علت کاهش میلجنسی زنان را شناخت و به زن و شوهرها کمک کرد بر این مشکل غلبه کنند.
اولین گام در درمان کاهش میل جنسی این است که ریشه آن را بشناسیم. آیا کاهش میل زن علتی درونی دارد؟ آیا به اشکال تصویر ذهنی اش از خودش (خودانگاره اش) مربوط می شود؟ یا اینکه ریشه مشکل را باید در سابقه روابط زناشویی زوج جستجو کرد؟
آیا روابط زناشویی زن و شوهر قربانی «جنگ قدرت» میان آنها شده است؟ آیا مشکلی فیزیولوژیک باعث درد و خشکی دستگاه تناسلی زن شده است؟ یا مشکلی عمیق تر در ناخودآگاه زن را درگیر کرده است که ناشی از شرم یا آسیب های روانی یا محیط خانواد ه ای است که زن در آن تربیت شده است؟
معمولا یکی دو جلسه درمانی نخست به تعیین زمان شروع کاهش میل جنسی و یافتن علت آن می گذرد. آشنایی با سوال هایی که من در این جلسه ها می پرسم، به شما نیز کمک خواهدکرد تا اگر مشکل مشابهی دارید، موقعیت خود را تجزیه و تحلیل کنید: هریک از این پرسش ها به یک حوزه معین مربوط به اختلال جنسی می پردازد. در بسیاری از زنان ممکن است در چند حوزه اختلال وجود داشته باشد.
۱- اوج
آیا به ارگاسم (اوج لذت جنسی) می رسید؟
برای خانمی که تجربه ارگاسم ندارد یا به اصطلاح دچار «آنورگاسمی» است، بر اهمیت این موضوع تاکید بسیاری می شود.
روابط زناشویی به لذت، احساس، اشتیاق و رهایی نیاز دارد. یقینا زنان از رابطه زناشویی فقط رسیدن به اوج لذت یا ارگاسم را نمی خواهند اما بدون رسیدن به چنین اوجی، میل جنسی شان کاهش می یابد و روند تحریک شدنشان کندتر خواهدشد زیرا بدن «عاقل» است. بدن می گوید: «چرا خودم را برای صعود به کوهی به زحمت بیندازم که در قله اش برای من چیزی وجود ندارد؟»
پزشک متخصص به زوج یاد می دهد چقدر طول می کشد تا زنی که ارگاسم را تجربه نکرده است، به این اوج برسد و چه کارهایی برای رسیدن به این اوج باید انجام داد و از چه وسایلی استفاده کرد.
۲- درد
آیا هنگام انجام روابط زناشویی احساس درد می کنید؟ خشکی، درد هنگام آمیزش، گرفتگی عضلات واژن، درد هنگام تحریک شدن، درد کلیتوریس و دردهای پس از درمان سرطان می توانند رابطه زناشویی را مختل کنند. در طول سال های کارم از مشاهده زنان فراوانی که می گفتند هنگام رابطه زناشویی شان از شدت درد دندان هایشان را به هم می فشارند، شگفت زده شده ام.
در اغلب موارد یک علت فیزیولوژیک برای احساس درد وجود دارد و زن باید تحت نظر متخصص زنان یا گاهی فیزیوتراپیست درمان شود. پس از درمان علت فیزیولوژیک درد، درمانگر جنسی به همسران کمک خواهد کرد دوباره چرخ روابط جنسی را به حرکت درآورند.
اگر علت درد هنگام برقراری روابط زناشویی علایم یائسگی باشد، می توان با هورمون ها یا درمان های طبیعی آنها را برطرف کرد و مانع قطع روابط جنسی زوج شد.
شایع ترین تشخیص هایی که در این موارد داده می شوند عبارتند از: واژینیسموس (گرفتگی عضلات مجرای بیرونی واژن)، وستیبولیت (درد در ورودی واژن و اغلب در قوس کفی آن)، دیس پارونیا (درد هنگام روابط زناشویی)، تقریبا همه این مشکلات قابل حل یا بهبود هستند. لازم نیست حتی یک روز دیگر به تحمل درد ادامه دهید. به پزشک متخصص دردهای لگنی و درمانگر جنسی مراجعه کنید.
۳- تخیل
در «یک ماه» چند بار به روابط زناشویی تان فکر می کنید؟ افکار زنان درباره روابط زناشویی ممکن است از لذت ساده در آغوش گرفتن صبحگاهی شوهر پیش از رفتن به سر کار تا شنیدن یک ترانه عاشقانه که احساسات مثبت یا حتی احساسات قبلی شان را در آنها برانگیزد، متفاوت باشد.
برای زنانی که دچار کمبود میل جنسی هستند، همه این انواع احساسات مثبت سودمند است. حتی اگر کسی در پاسخ به پرسش اول این بخش، پاسخ بدهد «دو بار در ماه»، به حل مشکل زن امیدوار می شوم و می دانم که می توانم روابط زناشوییزوج را به مسیر طبیعی بازگردانم.
با تشویق زن به اینکه با همسرش بر حداقل یکی از این افکار مثبت متمرکز شوند و اجازه دهد میلی پذیرنده در او ایجاد شود که آغازگر رابطه باشد. سرانجام زمانی می رسد که مرد می تواند تمایل همسرش را احساس کند و به تدریج شمار این موارد افزایش می یابد و گرمای روابط زناشویی بازمی گردد.
اگر پاسخ زن «صفر» باشد، من بر احساس های منفی او درباره روابط زناشویی مانند اینکه «امیدوارم امشب خبری از رابطهزناشویی نباشد» متمرکز می شوم. وجود این احساسات منفی بیانگر آن است که فرد به موضوع آگاهی دارد. اگر زن اصولا اجازه ندهد افکار مربوط به روابط زناشویی به ذهنش راه یابد، لازم است عمیق تر به بررسی روانی او پرداخت تا علت بی میلی او را دریافت.
۴- رابطه
آیا همسرتان به شما احترام می گذارد؟ به حرف های شما گوش می دهد؟ بار امور زندگی به طور منصفانه ای بین شما تقسیم شده است؟
پرسیدن چنین سوال هایی از زن اطلاعات بیشتری در اختیار درمانگر می گذارد تا اینکه فقط از او سوال کند از ازدواجش راضی است یا نه و یک پاسخ ساده دفاعی بشنود.
کیفیت ارتباط میان دو همسر نقش مهمی در کاهش میل جنسی زن دارد. در بیشتر زنان «پیوند عاطفی»، اساس تداوم تمایلجنسی است بنابراین او و همسرش باید بیاموزند که چگونه رفتارهایشان را به شیوه ای تغییر دهند که رابطه زناشویی شان از بند «جنگ قدرت» رها شود.
سوال های دیگری که باید از زن پرسید اینهاست: آیا همسرش برایش جذابیت دارد و نظرش درباره جذابیت خودش برای همسرش چیست؟ آیا از همسرش می ترسد؛ آیا همسرش آدم بدخلقی است؟ از چه وقتی کاهش برانگیختگی جنسی اش شروع شد؟ پس از ماه عسل؟ پس از به دنیا آمدن بچه ها؟ پس از یائسگی یا بالا رفتن سن؟ آیا مشکل بی وفایی مطرح بوده است؟
۵- فیزیولوژی
آیا مشکلات خلقی بر تمایل جنسی شما تاثیر می گذارد؟ افسرده یا مضطرب هستید؟ برای درمان اختلال های خلقی مانند افسردگی داروهایی مانند فلوکستین که ممکن است میل جنسی را مهار کنند، مصرف می کنید؟
آیا قرص ضدبارداری خوراکی مصرف می کنید؟ قرص های ضدبارداری خوراکی شهرت بدی در کاستن از میل جنسی و خشکی یا دردناکی واژن دارند.
آیا بارداری و زایمان بر بدن و واژن شما اثر گذاشته است؟ دچار افسردگی پس از زایمان شده بودید؟ پس از بچه دار شدن هنوز به جذابیت خود توجه دارید؟ تمام توجه شما و شوهرتان به تامین نیازهای فرزندانشان متمرکز نشده است؟
آیا در سن یائسگی هستید؟ برای تغییرات جنسی ای که در این دوره رخ می دهد، درمان شده اید؟ بسیاری از زنان در سنیائسگی علایمی را تجربه می کنند که روابط زناشویی آنها را مختل می کند؛ تعریق شبانه که آنها را فرسوده می کند، کاهش تولید هورمون تستوسترون (که در میل جنسی زنان هم نقش دارد) و کاهش استروژن که باعث تغییرات در احساس نیاز به رابطهزناشویی می شود، خشکی و تحلیل رفتگی واژن و… زنان در گروه سنی ۴۵ تا ۶۰ سال بیشتر از کاهش میل جنسی شان شکایت می کنند.
آیا به سرطان پستان یا سرطان زنانه دیگری مبتلا بوده اید؟ آیا به دلیل برداشتن پستان (که نماد زنانه بسیار آشکاری است) برای درمان سرطان، خودانگاره تان آسیب دیده است؟ آیا به شما گفته شده است که درمان های سرطان (شیمی درمانی، دارودرمانی، پرتودرمانی) ممکن است بر رابطه جنسی تان اثر بگذارد؟
آیا شوهرتان به سرطان پروستات مبتلا بوده است؟ او دچار اختلال های فیزیولوژیک مختل کننده کارکرد جنسی است؟
۶- تحریک
آیا رابطه زناشویی برایتان جذابیت دارد؟ رابطه زناشویی برایتان مفرح است یا به کاری تکراری، روزمره و ملال آور تبدیل شده است؟ شما و همسرتان ایده هایی برای تنوع دادن به تجربه های جنسی تان دارید؟
رفتار همسرتان هنگام رابطه زناشویی چگونه است؟ رابطه تان چقدر طول می کشد؟ آیا روابط زناشویی تان با شوهرتان قبلا تحریک کننده تر بوده است؟ عملکرد همسرتان خوب نیست؟ تا چه حد درباره شیوه هایی که واقعا باعث تحریک شما و رسیدن به ارگاسم می شود، با همسرتان حرف زده اید؟ آیا شما و همسرتان هنگام صحبت درباره نیازهای جنسی تان مهربان و موقع شناس هستید؟
۷- تعداد
چند بار در هفته رابطه زناشویی دارید؟ چند بار در ماه؟ چند بار در سال؟ دانستن پاسخ این پرسش ها و پیوند عاطفی دو همسر بسیارمهم است و اینکه آیا پاسخ زن و مرد به این پرسش ها تفاوت دارد یا یکی است. یک زن دچار کمبود میل جنسیممکن است بگوید هفته ای یک بار اما شوهرش پاسخ دهد: «نه، اون هفته ای که عادت ماهیانه بودی و ۹ ماه قبل در هفته ای که مادرت به دیدن ما آمده بود» اگر زن و شوهر درباره دفعات برقراری رابطه زناشویی توافق نداشته باشند، یعنی رابطه شان مختل است.
در بسیاری از موارد زوج ها به من می گویند مساله فقط دفعات رابطه زناشویی نیست، بلکه مشارکت زن در رابطه و تمایل او به آن است. گاهی همسر زن انتظارهای غیرمعقولی درباره دفعات برقراری رابطه زناشویی دارد، در این موارد ممکن است به اشتباه میل جنسی زن به دلیل تطبیق نداشتن آن با میل جنسی شوهر، مختل شمرده شود.
نمی توان برای حل مشکل میل جنسی شدید یک طرف و میل جنسی کم طرف دیگر، به سادگی حد میانه را گرفت. هنگامی که مساله شمار فعالیت جنسی مطرح است، هر همسر باید به نیازهای همسر دیگر توجه و درک عمیقی از آن پیدا کند. با اینکه این پرسش ها همه ریشه های میل جنسی کم را در برنمی گیرند، اما اغلب نقطه شروع خوبی برای شروع بحث و یافتن راهی هستند که حل مشکل ممکن است از آن شروع شود.
