بهتر است زوجین قبل از تشکیل زندگی به بررسی اهداف و تصمیمات خود در آینده بپردازند و به نوعی عقاید خود و تفکرات خود را برای هم توضیح دهند خلق و خو و رفتار یکدیگر را بسنجند و سپس زندگی مشترک خود را تشکیل دهند تا در سال های پس از ازدواج به مشکل برنخورند
نویسنده: دکتر اعظم صالحی(مشاور خانواده و عضوهیات علمی دانشگاه پیام نور)
متأسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران در طی گفتگو های قبل از ازدواج، اشاره ای به نگرش و انتظارات خود نسبت به رابطه جنسی نمی کنند. اگر از دختر و پسری که حتی تاریخازدواجشان را تعیین کرده اند سؤال شود: « آیا راجع به امور جنسی با همدیگر صحبت کرده اید یا نه؟» در اکثر موارد می گویند: « نه، ما فکر نمی کردیم این موضوع مهم باشد» یا می گویند: « ما این جور صحبت ها را به بعد از ازدواج موکول کرده ایم، به دلیل این که بعد از ازدواج، راحت تر می توانیم راجع به آن صحبت کنیم» .
آنها نمی دانند که اینگونه صحبت ها مربوط به قبل از تصمیم گیری نهایی برای ازدواج است نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید که گفتگو راجع به امور جنسی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر توافق جنسی ندارند، راه حل چیست؟ آیا می توانند به راحتی در ازدواج خود تجدید نظر کنند؟
رابطه بین زن و شوهر، یک رابطه خاص و متفاوت با سایر رابطه های اجتماعی، دوستی و خانوادگی است. این رابطه چهار پایه دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این پایه ها، مؤثر نبودن تلاش های زوج در اصلاح این مشکلات و نا امیدی زوج یا دست از تلاش بر داشتن آنها، می تواند یک خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه زوج به حساب آید. پایه های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از:
– چارچوب (ویژگی ها و شرایط مشابه)
– علاقه و رابطه عاطفی
– رابطه جنسی رضایتبخش
– تعهد و احساس مسؤلیت
اخیراً در ایران، آمار تکان دهنده ای از وضع روابط زناشویی در زوجین در شرف طلاق به دست آمده است. برخی از محققین نشان داده اند که یکی از دلایل افزایش روز افزون طلاق در ایران که پیش از این، آمار طلاق در آن ، در مقایسه با سایر کشورها ( به ویژه امریکا و اروپا) بسیار پایین بوده است، وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یا مرد نسبت به آن است. بر اساس دستاوردهای پژوهشی، برآورده نشدن توقعات جنسی در زندگی زناشویی می تواند منجر به سردی رابطه زوج، کج رفتاری های جنسی و نابسامانی های دیگر شده و در نهایت تقاضای طلاق از سوی طرف مقابل را به دنبال داشته باشد.
در سومین کنگره خانواده و سلامت جنسی اعلام شد که 50 تا 60 درصد طلاق ها به علت مشکلات و اختلالات جنسی بوقوع می پیوندد. همچنین در تحقیقی که در دانشگاه علوم پزشکی قم و در شهر تهران انجام شد، مشخص شد که بیش از 67 درصد از زنان در شرف طلاق اعلام کردند که در زندگی مشترک خود، تمایلی به برقراری رابطه جنسی با همسرانشان نداشتند، 63 درصد بعد از رابطه جنسی، احساس عصبانیت داشته و 71 درصد از آنها هیچ لذتی از رابطه خود با همسرشان نمی بردند.
متأسفانه در بسیاری از ازدواج ها (بویژه در کشور ما ) به دلیل این که مسائل جنسی در زمره تابو ها و حرف های مگو به حساب می آید، بررسی و گفتگو راجع به آن فراموش می شود. بخصوص در اکثر ازدواج های سنتی، بیشترین توجه دو طرف ازدواج و خانواده ها به شرایط و شباهت های فرهنگی و خانوادگی و …. معطوف می گردد. البته این موارد تعیین کننده چارچوب ازدواج بوده و بسیار اهمیت دارند اما در این ازدواج ها معمولاً دو تا از مهمترین پایه های ازدواج، یعنی رابطه عاطفی و جنسی به دست فراموشی سپرده می شود. حتی در خیلی از ازدواج های عاشقانه امروزی نیز دختر و پسر آنقدر درگیر رابطه رومانتیک (عاطفی) هستند که گفتگو راجع به انتظارات و نگرش دو طرف راجع به امور جنسی را فراموش می کنند.
آیا قبل از ازدواج می توان وجود رابطه جنسی رضایتبخش را پیش بینی کرد؟
در خیلی از فرهنگ ها، وجود رابطه جنسی قبل از ازدواج، پسندیده و پذیرفته نیست. به همین دلیل، بسیاری از دختران و پسران قبل از ازدواج، رابطه جنسی را هرگز تجربه نکرده اند و امکان تجربه رابطه جنسی با همسر آینده خود را ندارند. حال سؤال این است که آیا بدون داشتن چنین تجربه ای می توانند در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل بدست آورند؟ پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است که دختران و پسران از طریق مطالعه و گفتگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش هایی را در مورد رابطه جنسی دریافت کنند و می توانند تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارات و تمایل خود نسبت به رابطه جنسی بپردازند.
در اینجا نکاتی مطرح می شود که همسران از طریق آن می توانند اطلاعات بیشتری راجع به رابطه جنسی بعد از ازدواجشان بدست آورند. زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است شرم و خجالت را کنار بگذارند و جلساتی را به گفتگو راجع به رابطه جنسی اختصاص دهند. با توجه به این که گفتگو راجع به این مبحث برای افراد آسان نیست، یا ممکن است بینش کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند.
در گفتگو های قبل از ازدواج، دختران و پسران باید:
1- راجع به عقاید و نگرش های مربوط به رابطه جنسی از همدیگر سؤال کنند.
متأسفانه نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی هنوز هم در خیلی از جوانان جامعه (بویژه دختران) وجود دارد. دلایل این نگرش عمدتاً به فرهنگ، تربیت خانوادگی، اعتقادات غلط، تجربه های جنسی تلخ اطرافیان، دیدن و شنیدن حوادث جنسی ناگوار ، تأثیر اطرافیان و دوستان و تجربه های جنسی گذشته(بویژه دوران کودکی) مربوط است.
فردی که نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی دارد ، بعد از ازدواج به سختی می تواند با همسرش رابطه جنسی برقرار کند و از این رابطه لذت ببرد. البته این نگرش قابل تغییر است و در این راه، اولین قدم این است که فرد برای تغییر، انگیزه داشته باشد . اما در بعضی موارد خاص این تغییر بدون روان درمانی ممکن نیست. نکته مهم این است که نباید به این امید که نگرش طرف مقابل تغییر خواهد کرد، ازدواج صورت بگیرد بلکه قبل از ازدواجَ، این تغییر باید شروع شده باشد.
2- حتی الامکان راجع به آموخته ها و شنیده های راجع به امور جنسی با همدیگر گفتگو کنند.
باور کنید هنوز هم بعضی از دختران و پسران در شرف ازدواج (بویژه دختران)،کمترین اطلاعی راجع به امور جنسی ندارند. در حالیکه رغبت، بلوغ و آمادگی جنسی، یکی از مهمترین شرایط لازم برای ازدواج است. مطالعه، دیدن برخی فیلم های آموزشی،گفتگو با متأهلین موفق و گرفتن مشاوره قبل از ازدواج می تواند در غنی کردن آموخته های جنسی مفید باشد.
3- در مورد میزان اشتیاق و تمایل نسبت به رابطه جنسی و اهمیت آن، با همدیگر گفتگو کنند.
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه جنسی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه جنسی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است . تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصائص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی یکی از زوجین بسیار بالا و طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می اندازد.
4- حتی الامکان راجع به انتظارات و سلیقه های جنسی خود با همدیگر گفتگو کنند.
درست است که رابطه جنسی طبیعی و معمول در همه انسان ها تقریباً به یک شکل صورت می گیرد اما هر فرد انتظارات و سلیقه های خاصی در رابطه جنسی دارد. امروزه تنوع زیادی در رفتار جنسی بشر دیده می شود در حالیکه در گذشته این رفتار ساده تر بود. بنا بر این، بیشتر از گذشته، لازم است زوج های امروزی راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفتگو داشته باشند.
مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می شوند و تجربه نشان داده است که هر چند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به طور کامل تغییر نمی کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در امور جنسی برآورده نشود ممکن است احساس سرخوردگی کرده و این سرخوردگی احتمالاً زمینه ساز سردی رابطه و یا خطا های اخلاقی می شود.
بعلاوه، لازم است که زن و شوهر بعد از ازدواج در مورد حاشیه های روابط جنسی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط جنسی، نظر افراد راجع به عوامل زمینه ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه جنسی است. مانند: چگونگی گفتگو های عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای بر قراری رابطه و …
5- حتی الامکان در مورد اعتقادات همدیگر راجع به وفا داری جنسی و عاطفی با همدیگر گفتگو کنند.
یکی از مسائل و مشکلات بعضی از زوج های جوان امروزی، نادیده گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو همسر است که می تواند منجر به بروز اختلافات شدید و بحران های غیر قابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که دو نفر از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.
وب سایت: http://www.doctorsalehi.ir/
