ازدواج یکی از جدی ترین مراحل زندگی هر فردی است و گرفتن این تصمیم بزرگ پیامد های متفاوتی را برای فرد در پی خواهد داشت. انتخاب فرد مناسب برای ازدواج یکی از جدی ترین چالش های پیش روی جوانان است. مشاوره قبل از ازدواج می تواند کمک بزرگی برای انتخاب فرد ایده آل شما برای زندگی باشد. در ادامه با دکتر سلام همراه باشید.
چند سالي است به مشاوره هاي پيش از ازدواج، به عنوان اقدامي ضروري و تعيين کننده براي ازدواج موفق تاکيد شده است اما آنگونه که باید اين موضوع جايگاه خود را در ميان خانواده ها پیدا نکرده است و متاسفانه هنوز شاهد ازدواج هايي عجولانه، بدون شناخت طرفين از يکديگر و براساس احساسات زودگذر و هیجانات هستيم. از طرفي افرادي که تلاش مي کنند فرآيند مشاوره پيش از ازدواج را انجام دهند، گاهي اين مسير را به درستي طي نمي کنند و بسيار ديده مي شود که دختران و پسران جوان پس از انجام همه مراحل خواستگاري، انتخاب همسر و پس از انتخاب، به مشاور مراجعه مي کنند. اين که تا چه اندازه توصيه هاي کارشناسانه و موثر مشاور مي تواند تصميم آن ها را تغيير دهد، موضوعي است که به بررسي مفصلي نياز دارد.
آذرتاش ادامه داد: در قدیم به گونه ای بود که مردم خود به صورت داوطلبانه خانواده ها را به هم معرفی می کردند و موجب شکل گیری وصلت می شدند. اما زندگی شهری موجب شد تا این مسائل در خانواده ها کمرنگ شود. بدین ترتیب من سعی کردم تا چنین فضایی را ایجاد کنم و یک فرهنگ سازی در سطح جامعه صورت گیرد و خیرین به این مسئله کمک کنند. البته این کار تحت نظر کارشناسان صورت می گیرد که از خطاهایی که در دوران آشنایی به وجود می آید جلوگیری شود.
این مشاور خانواده با بیان اینکه “گروهی برای آشنایی جوانان با یکدیگر در فضایی امن وتحت نظارت خانواده و مشاور ایجاد کرده ام” تصریح کرد: این مجموعه با نام گروه اندیشه نوین قرار است شروع به فعالیت در این زمینه کند و این اولین همایش ما است و می خواهیم در شهرستان ها نیز این همایش ها صورت بگیرد اما باید ببینیم به چه صورتی پیش می رویم. اکثر ازدواج ها، ازدواج هایی از نوع هیجانی است که متاسفانه به دلیل برخی نیازهایی که جوانان دارند این ازدواج صورت می گیرد. به همین دلیل ما سعی می کنیم در این مکان ها ازدواج عقلانی-عاطفی صورت بگیرد. به این صورت که جوانان یکدیگر را ببینند و آن حس اولیه بینشان به وجود بیاید و بعد از آن بتوانند بر اساس دیدگاهی که داریم و البته تحت نظر خانواده و ما، با هم آشنا شوند.
آذرتاش خاطرنشان کرد: سعی میکنم معارفه ها تحت نظر من صورت بگیرد. اگر دختر و پسری از یکدیگر خوششان آمد به خانواده ها اطلاع می دهیم و مدتی با هم رفت و آمد می کنند و تست هایی گرفته می شود که ببینیم آیا برای زندگی با یکدیگر تناسب دارند یا نه تا بعدا این دو نفر را برای زندگی مشترک آماده کنیم.
این زوج درمانگر افزود: من در مشاور خانواده افرادی را که مشاوره پیش از ازدواج دارند تربیت می کنم و افراد زیادی برای مشاوره پیش از ازدواج به من مراجعه می کنند. اما می خواهم این موضوع را به گونه ای پیش ببرم که تصمیمات با آگاهی صورت بگیرد تا جوانان بدانند که در چه مسیری قدم گذاشته اند و انتهای این مسیر به کجا ختم می شود.
وی در خصوص تجمل گرایی جوانان برای ازدواج گفت: می توانیم نگرش جوانان را نسبت به ازدواج تغییر دهیم. یعنی تسهیلاتی را برایشان ایجاد کنیم و قصدم این است که از خیرین نیز استفاده کنیم تا به این مجموعه خدماتی را ارائه دهند و به زوجین ساده زیستی را آموزش دهیم.
آذرتاش تاکید کرد: تمایل خانواده ها و مردم به تشریفاتی بودن باعث شده ازدواجات به تاخیر بیافتد. من فکر میکنم چنین جمع هایی باعث می شود تا نگرش ها تغییر کند. به طور مثال در همین همایش می خواهم در خصوص مراحل آشنایی و اینکه اگر دو نفر بخواهند با یکدیگر آشنا شوند چه تناسب هایی باید وجود داشته باشد و به چه نکاتی باید توحجه داشته باشند. گاهی دیده ام که دختر و پسری 6 سال با یکدیگر آشنایی داشته اند اما دو ماه پس از ازدواج طلاق گرفته اند. وقتی می پرسم که چرا ازدواج کردید مگر نمی دانستید این مشکل ها وجود دارد، در پاسخ می گویند فکر می کردم بعد از ازدواج تغییر می کند.
وی ادامه داد: مشاور خانواده این مسائل را برای جوانان توضیح می دهد که کسی قابل تغییر نیست و اگر فردی بیماری یا اختلال شخصیتی دارد حتما باید درمان شود و اگر کسی اعتیاد دارد باید یکسال بعد از طول درمان ازدواج کند. نمی توان کسی را تغییر داد مگر آنکه خود فرد قصد این را داشته باشد که تغییر کند.
آذرتاش با اشاره به چهار نوع ازدواج گفت: یک نوع ازدواج، ازدواجی که به صورت اجباری است و والدین فرزندان را مجبور به این وصلت می کنند. ازدواج دیگری که فقط عقلانی است به این صورت که دو خانواده هم را می شناسند و تنها بخاطر منافعی که این ازدواج برایشان دارد تن به این وصلت می دهند. نوع دیگر ازدواج، ازدواج هیجانی است یعنی جوانان به صورت احساسی و هیجانی با یکدیگر ازدواج می کنند و بعد از چند سال که هیجان تمام شد متوجه ایرادات همدیگر می شوند. این سه نوع ازدواج جز ازدواج های آسیب زا است. اما نوع چهارم ازدواج یعنی عقلانی- عاطفی ازدواج سالمی است که باید سعی کنیم این نوع ازدواج در جامعه شکل بگیرد.
این مشاور خانواده بیان کرد: ازدواج یک تیغه دولبه است و اگر با درایت برنامه ریزی صورت بگیرد می تواند ازدواج سالمی باشد اما اگر بر اساس هیجانات صورت بگیرد آسیب زا خواهد بود. ما نباید بگوییم که فقط دو نفر با هم ازدواج کنند و به این فکر هستیم که ازدواج پایدار باشد و به سلامت روان جامعه کمک کنیم. در صورتی که ازدواج هایی را داریم که بعد از 5-6 سال منجر به طلاق می شوند و فرزندی که به وجود می آید و وارد جامعه می شود و حتی برای پدر و مادر می تواند از نظر سلامت روان کودک آسیب زا باشد.
وی با اشاره به آسیب زا بودن ازدواج های دیرهنگام گفت: همین ازدواج های دیرهنگامی که در جامعه صورت می گیرد را در نظر بگیریم؛ یک جوان نمی تواند نیازهای خود را از طریق خانواده و ازدواج برطرف کند و همین موجب رفتارهای پرخطر در جامعه می شود. حتی ازدواج در سن بالا می تواند به سلامت مادری که در سن به طور مثال 35 سالگی صاحب فرزند شود آسیب بزند و به تبع آن سلامت جنین هم تحت تاثیر قرار می گیرد.
آذرتاش در توصیه به خانواده ها اظهار داشت: توصیه ای که به خانواده ها دارم این است که محیطی را فراهم کنیم تا دو نفر بتوانند در این محیط سالم با یکدیگر آشنا شوند. چرا جوانان سعی می کنند خودشان آشنا شوند؟ دلیل این است که می گویند اگر خواستگار بیاید طی یک هفته باید ازدواج صورت گیرد و ما هیچ شناختی نسبت به هم نداریم. لذا سعی می کنند همین آشنایی های زیرزمینی صورت گیرد و آشنایی های زیرزمینی هم چون هیجانات را در خود دارد شناخت کافی صورت نمی گیرد.
این فعال در مسائل زوجین ادامه داد: بنابراین بهترین راه این است که هر دختر و پسری که در محیط بیرون باهم آشنا می شوند اولین کاری که می کنند به خانواده ها اطلاع دهند و خانواده ها هم باید همکاری های لازم را داشته باشند و شرایطی را فراهم کنند که این دونفر بتوانند تحت نظارت خانواده و یک مشاور پیش از ازدواج با هم آشنا شوند.
وی یادآور شد: موردهای بسیاری داشته ایم که اگر پیش از ازدواج با یک مشاور مشورت می کردند به آن ها می گفتیم ما اصلا صلاح نمی دانیم که شما دو نفر با هم ازدواج کنید. امکان دارد هر دونفر خوب باشند اما تناسب شخصیتی با هم نداشته باشند و گاهی در مشاوره ازدواج می گوییم که ازدواج کنید اما قبل از ازدواج باید طول درمان طی شود و یا اینکه زوجین برخی مهارت ها مانند کنترل خشم و گفتگو را آموزش ندیده اند که همین موضوع موجب می شود تا تعارضاتی که در زندگی به وجود می آید را نتوانند به طریق درستی حل کنند.
منبع: عصر اقتصاد
