حریم زناشویی یک حریم کاملا خصوصی و منحصر به زن و شوهر است که نباید دیگران را در آن دخالت داد در این مطلب باید و نباید های حریم زناشویی را بررسی می کنیم.
از آنجا که از هر دو ازدواج یکی به طلاق می انجامد، هرگونه کمک و مساعدتی که بتواند روابط را از این شرایط خارج کند و نجات دهد ارزشمند و ذی قیمت است. خیلی از افراد به روابط پایین تر از ایده ال تن در می دهند، گرفتار الگوهای معمول مخرب و مهلک می شوند و هیچ گونه ارتباط درست و سالمی با طرف مقابشان ندارند.
ارتقای واقعی سطح روابط از طریق زوج درمانی یا حتی مشاوره برای همه زوج ها امکان پذیر نست. بنابراین توصیه هایی در اینجا ارائه شده اند که می تواند در بهبود روابط زوج ها بسیار مفید و سودمند باشد. بنابراین شما به عنوان یکی از طرفین این گونه روابط با خواندن این مطلب می توانید جلوی این سه اشتباه رایج را که باعث شکست در بسیاری از روابط شده است بگیرید.
[B] 1- دعوای غیرمنصفانه و ناعادلانه[/B]
تصور اینکه شریک زندگی تان قادر است ذهن شما را بخواند:
علی رغم اینکه نیازها، خواسته ها و تمایلات و احساسات تان ممکن است برای شما واضح و آشکار باشند، شریک زندگی تان احتمالا هیچ اطلاعی از آنها ندارد؛ مگر اینکه شما شفاف و روشن آنها را بیان کرده باشید. صادق و روراست بودن با خودتان و همین طور شریک زندگی تان و نیز صادقانه رفتارکردن با او لازمه یک زندگی شاد و سالم است. هرکاری که لازم است تا نیازها و خواسته هایتان را شفاف سازی کنید انجام دهید و بعد آنها را بیان کنید.
از آن دسته اشخاصی نباشید که از دست افراد مهم زندگی شان به این دلیل که طبق خواسته او (که هیچ اطلاعی هم از آنها نداشته) رفتار نکرده است خشمگین می شوند. هرچقدر که باور داشته باشید همسر و شریک زندگی تان شما را خوب می شناسد، اما مطمئن باشید که او نمی تواند ذهن شما را بخواند.
به همین طریق، شما هم ممکن است احساساتی سرشار از قدرشناسی و ستایش، عشق و محبت یا شیفتگی نسبت به شریک زندگی تان داشته باشید که هرگز به او نگفته یا بروز نداده باشید. اهمیت ابراز و بیان این احساسات حاکی از عشق و تحسین را دست کم نگیرید. صرفا چون شما چنین احساساتی دارید اصلا بدین معنی نیست که شریک زندگی تان نیز به آنها پی برده است و از وجود آنها مطلع است، شریک زندگی تان باید آنها را بشنود و شما باید به او احساسات تان را نشان و بروز دهید.
[B] 2- دعوای غیرمنصفانه و ناعادلانه[/B]
دکتر جان گاتمن روان شناس و متخصص روابط ( که مدتها است بر روی عواملی که باعث می شود ازدواج ها بیش از چهل سال دوام بیاورد کار می کند)، موارد کلیدی را عنوان نموده که زوج های سالم و خوشبخت در بحث ها و گفتگوهایشان از آنها بهره می گیرند. او خاطرنشان می سازد که حتی زوج های خوشبخت نیز با هم دعوا و کشمکش دارند، اما تفاوت بین آنها و زوج هایی که خوشبخت نیستند در این است که زوج های سالم و خوشبخت منصفانه و عادلانه می جنگند. در اینجا صرفا به دو مورد از توصیه های دکتر گاتمن برای دعوای منصفانه و عادلانه اشاره می کنیم:
1- شکایت و گله کنید، اما انتقاد نکنید. اگر شریک زندگی تان کاری را انجام داده که شما را ناراحت و غمگین کرده است باید بتوانید به او گله و شکایت کنید. زوج ها زمانی به دردسر و مشکل بر می خورند که این گله گذاری ها در مورد شریک زندگی شان تبدیل به انتقادهای همه جانبه و کلی از شخصیت او می شود. به عبارتی کل وجود و شخصیت وی را زیر سوال می برند.
برای مثال، جین از دست جان عصبانی است چون علی رغم اینکه قول داده بود ظرفها را بشوید اما آنها را نشسته است. گله می تواند اینگونه باشد «من خیلی ناراحت و دلخورم که به حرفت عمل نکردی و ظرفها را نشستی.» اما انتقاد مخربی که ممکن است رابطه را تیره و خراب کند می تواند اینگونه باشد: «تو خیلی خودخواه و غیرقابل اعتمادی، نمی توانم باور کنم تا این حد بی ملاحظه و بی توجهی.» تفاوت را ببینید و احساس کنید؟
2- تاحد ممکن بعد از بحث و گفتگو دوباره رابطه تان را از سر بگیرید. گاتمن دریافته است که تلاش های ناکام همیشگی در منت کشی و جبران مافات، پیش بینی قوی برای طلاق و جدایی است. تلاش ناکام در منتکشی زمانی اتفاق می افتد که یکی از طرفین سعی دارد تا بعد از بحث و گفتگو، آشتی و صلح و صفا برقرار کند اما موفق نمی شود. زوج های خوشبخت و شاد هم دعوا می کنند اما بعد از بحث و گفتگویشان بلافاصله موضوع را حل و فصل و در نهایت آشتی می کنند.
[B] 3- دعوا در اوج عصبانیت[/B]
با وجودی که این اتفاق هرازگاهی برای همه ممکن است اتفاق بیفتد، اما از جنگیدن زمانی که فشار خون تان حسابی بالا رفته و جوش آورده اید، چیزی عایدتان نخواهدشد. به لحاظ روان شنختی زمانی که بهاین درجه از خشم و عصبانیت می رسید، عملا قدرت پردازش اطلاعات برایتان مشکل و دشوار می شود یا نمی توانید با ذهنی باز و آرام به مسائل فکر کنید. اساس در شرایط منفی و بدی گیر می کنید، که به هیچ وجه در چنین شرایطی مشکل تان حل نخواهدشد.
در عوض، ممکن است در اوج عصبانیت حرفها و عکس العمل هایی از خود نشان دهید که نه تنها کمکی به حل مشکل نکند بلکه اوضاع را بدتر و کنترل شرایط را از دستتان خارج کند. زوج ها باید بدانند که نباید به هیچ وجه در اوج عصبانیت با هم دعوا و مرافه کنند.
آنها باید برای خودشان نشانه هایی از دلخوری و آزردگی را درنظر بگیرند و قرارداد کنند که بیانگر میزان ناراحتی و آزرده شدن شان باشد، بعد تا رسیدن به درجه ای از آرامش و حفظ خونسردی بحث را به تعویق بیاندازند تا بیش از این درگیر عدم توافق و مشاجره نشوند. ضروری است که زوجین بدانند دلیل وقت استراحت این نیست که طرف مقابل را از بازی بیرون کنند و بحث را کنار بگذارند، بلکه به این دلیل است که آرامش بیشتری کسب کنند تا بتوانند بحث را به نحو شایسته تر و مثمر ثمرتری حل و فصل کنند.
اگر شما در رابطه تان مرتکب هریک یا همه این اشتباهات می شوید، همین حالا دست از این اشتباهات بردارید و گام هایی را برای بهبود روابط و نزدیک تر شدن بیشتر به شریک زندگی تان بردارید.
