هر رابطه عاشقانه‌ای می‌تواند به مرحله‌ای پراز کشمکش و تنش برسد. اما این هنر خود آدم‌هاست که بفهمند چه چیزی باعث خشم شان می‌شود و رابطه را با وجود خشم نهفته در آن مدیریت کنند.
وقتی درباره تنش‌های شدید در رابطه حرف میزنیم در واقع درباره میزان انرژی حرف میزنیم؛ تقلای دو نفر برای مجادله با دیگری. خیلی وقت‌ها مشکل وقتی ایجاد می‌شود که ما از دیگری انتظار انجام کاری را داریم که او علاقه‌ای به انجام آن ندارد.
این تنش‌ها فقط در روابط زناشویی و یا عاشقانه ایجاد نمی‌شوند بین اعضای خانواده یا روابط دوستانه از جنس دیگر هم ممکن است چنین تنش‌هایی وجود داشته باشد. در محل کار، در فروشگاه خرید مواد غذایی هم ممکن است با آدم‌هایی متفاوت دچار تنش و درگیری شوید. این تنش‌ها فقط برای این ایجاد می‌شوند که شما می‌خواهید نیاز یا حقی از خودتان را برآورده کنید. تنش‌ها هرجایی و با هر آدمی ایجاد می‌شوند و اگر کمی دقیق به آن توجه کنید به خوبی متوجه می‌شوید که حس قوی ناشی از اراده است که فورا به آتش خشم تبدیل می‌شود.
فراموش نکنید که شما قدرت انتخاب دارید. شما هستید که انتخاب می‌کنید چطور رفتار کنید. خیلی‌ها متوجه این توانایی نیستند و یا قدرت تشخیص آن را ندارند که چطور باید به یک خشم شدید و یا یک تنش واکنش نشان بدهند. در این مواقع احساسات و عواطف بسیار درگیر هستند و در اوج قرار می‌گیرند، همین باعث می‌شود ما متوجه نباشیم در چنین موقعیتی به چه روش‌های متفاوتی می‌توانیم واکنش نشان بدهیم. زمانی که تنشی ایجاد می‌شود به سه شیوه میتوانید به آن پاسخ بدهید:
عقب نشینی
موقع تنش و درگیری شما میتوانید تصمیم بگیرید که هیچ فشاری به دیگری وارد نکنید. حتی اگر او به شما فشار آورد میتوانید موقعیت را ترک کنید تا زمانی که هر دو آرامتر شوید. هیچ کس نمی‌تواند در یک موقعیت فشار شما را گیر بیندازد مگر اینکه خودتان این اجازه را بدهید. این روش مواجهه با خشم و تنش زمانی که شما نمی‌توانید به هیچ شیوه بهتری اوضاع را آرام کنید و یا یک مکالمه مؤثر داشته باشید مؤثر است. همینطور زمانی که تنش‌های شدید برسر یک موضوع کاملا بی اهمیت ایجاد شده‌اند عقب نشینی یک راهکار کاملا مؤثر است.
تغییر روش
موقع دعوا همه آدم‌ها با توانایی و انرژی‌های هم می‌جنگند. اگر بتوانید انرژی‌تان را تغییر بدهید دلیلی برای قرار گرفتن در موضع دفاعی برایتان وجود نخواهد داشت. شما میتوانید با تغییر نگرش جنگ را تمام کنید. این اصلا به آن معنا نیست که شما در این مبارزه شکست خورده اید. این فقط یعنی شما توانسته‌اید رفتارتان را سازماندهی کنید و با انتخاب یک رفتار مثبت و مؤثر با مسأله کنار بیایید.
چطور میتوانید این کار را بکنید؟ با کمی سکوت و تحمل. به حرف طرف مقابل گوش بدهید. ببینید او به شما چه می‌گوید در این صورت شما میتوانید مسأله را از منظر او تماشا کنید. وقتی می‌خواهید واکنشی نشان بدهید صدایتان را پایین بیاورید. در این صورت آرامتر به نظر می‌رسید و دیگری هم سعی می‌کند به حرفتان گوش بدهد و سلاحش را زمین بگذارد.
ارتباط مؤثر
برای اینکه حرفتان را بزنید از منطق استفاده کنید. کمی دورتر از احساسات و عواطف‌تان بایستید. عواطف منشا بالابردن سطح انرژی هستند. نتیجه این خواهد بود که طرف مقابل کمی آرام شود و از میدان جنگ دور شود. ارتباط راحت‌تر است و شما را از معرض جنگ و درگیری دور نگه می‌دارد. زمانی که بخواهید درباره دلایل بالاگرفتن بحث حرف بزنید حتماً به این مسأله فکر خواهید کرد که چه چیزی باعث شعله ور شدن آتش خشم‌تان بوده است. روی دلایل خشم و ناراحتی‌تان تمرکز کنید. مثلاً ممکن است احساس ناراحتی، محدودیت و ناامیدی باعث خشم‌تان شده باشد. در یک رابطه مؤثر شما میتوانید به جای اینکه تلاش کنید با شدت و جدیت خشم‌تان را ابراز کنید به دلایل به وجود آمدن این احساسات بپردازید.
وقتی دعوا و درگیری بالا می‌گیرد آسان نیست که به راحتی عقب نشینی کنید و یا اصلا نمی‌توانید به یک گفتگوی مؤثر دونفره فکر کنید. همه اینها فقط وقتی راهکار مؤثری هستند که پیش از اینکه بخواهید وارد میدان مبارزه شوید آنها را انتخاب کنید. وگرنه در وسط دعوایی که به خشونت کشیده شده است گفتگوی مؤثر اتفاق نمی‌افتد و کمتر کسی قادر است از جنگیدن دست بکشد.
چند راهکار برای اینکه کمتر وارد دعوای زناشویی شوید
وقتی که یک نفر دیگر را شریک زندگی‌تان می‌کنید باید انتظار ناهماهنگی، کمی تعارض یا اختلاف نظر را هم داشته باشید. اما اگر دعوا و تنش‌های شما زیاد است و به یک مسأله جدی در ارتباط‌تان تبدیل شده است باید کاری بکنید:
همه چیز را شخصی نکنید
یک راه برای اینکه به دام دعوا بر سر اختلاف نظرها نیفتید این است که هر چیزی را به خودتان ربط ندهید. هر چیزی که او می‌گوید یا انجام می‌دهد به شما ربط ندارد. البته منظور این نیست که او حق دارد هر طور که می‌خواهد رفتار کند و به شما آسیب بزند. شما فقط نباید فورا وارد این
پیش فرض شوید که هر حرف یا رفتار او با هدف آزار یا رنجش شما صورت می‌گیرد.
اراده‌ای برای بخشش و فراموشی
در یک رابطه‌ای پردوام و طولانی عاقلانه این است که راه دعوا کردن را بلد باشید. خیلی از تنش‌ها در ادامه تنش‌ها و دعواهای قبلی رخ می‌دهند. شما یا نتوانسته‌اید مسأله را حل کنید و یا به فکر انتقام هستید. ببخشید، فراموش کنید و ادمه بدهید. ادامه دادن یک دعوا فقط خودتان را فرسوده می‌کند.
از واکنش‌های شدید دست بردارید
خیلی وقت‌ها بدون اینکه بفهمید قضیه از چه قرار است وارد یک بحث و درگیری جدی با همسرتان می‌شوید. این یعنی شما واکنش نامتناسب در برابر موضوعی نشان می‌دهید که حتی خودتان هم نمی‌دانید دقیقاً چیست. به هم فرصت بدهید و سعی کنید مسأله را کاملا درک کنید. کمتر اتفاق می‌افتد که با علم به یک موضع باز هم به تنش و دعوا ادامه بدهید.
از چشم‌انداز دیگری ببینید
خیلی وقت‌ها شما همه چیز یک رابطه را از نگاه خودتان بررسی می‌کنید. اما ارتباط شامل شما فرد یا افراد دیگر است. دعوا می‌کنید چون متوجه نیستید یک مسأله می‌تواند برای شما تعریفی داشته باشد در حالی که دیگری برداشتی کاملا متفاوت از آن داشته باشد. از خودتان بیرون بیایید و جنبه‌های دیگری از موضوع را مشاهده کنید. شاید درک بهتری از احساس، افکار و رفتار دیگری پیدا کنید.
شما هم اشتباه می‌کنید
تنش‌های یک رابطه بسیار کم خواهد شد اگر هر کسی مسئولیت اشتباهش را بپذیرد و متوجه این نکته باشد که هر کسی می‌تواند اشتباه کند. تا وقتی نمی‌خواهید مسئولیت خودتان را بپذیرید دائما با دیگران وارد تنش و درگیری می‌شوید. وقتی شما مسئولیت رفتار خودتان را بپذیرید شریک رابطه هم تمایل بیشتری برای این کار خواهد داشت.
روزنامه اطلاعات
